笔趣阁>都市现代>余生不再近>太阳落山的时候

这件事虽然勾起了叶家近心中的怒火,但真正牵引出来,真正压倒他的只是一件很平常的事。早上放学的时候,叶家近从楼梯口走过,还没走到楼梯口,他就看见站在楼梯拐角前的地方,她的脸朝着叶家近,她那淡漠的脸直接让叶家近的微笑凝固在了脸上,他的心在那一刻直接被点燃,连个招呼都不能打,哪怕是走到身旁,余伩脸上的表情也没有丝毫变化,那冰冷的眼神足以让八月的烈日也变得瑟骨。

叶家近虽然早已习惯了余伩给予他的冰冷,擦肩而过他才感到自己的坚强不堪一击,那些看似坚固的城墙开始崩塌,崩塌的瞬间没有一粒尘埃不让叶家近憎恨,自从他认识了余伩,他的高兴就暂时隐没了。若是在以往还有水淼给予他安慰,他的难过就会少上很多,现在又只剩下他一个人,水淼隔三差五去找文静,他就像一个没有军师的主帅,他只能一个人去处理这无穷无尽的烦恼,他这时候才想起水淼的好处,只是爱情里又怎会一直有参谋?也许爱情最初的时候只是两个人的参与。

中午回到教室后,叶家近直接跳过了昨晚的事,他那炸了锅的心里。他直接写了封信给余伩,叶家近很少有自信,此刻更不会例外,他又会哪里有自信?心中直念叨“完了”,他更多的是有些生气,他在信的开头就极不客气地写着。

“你是喜欢水淼吧,我对你的喜欢,你回以我的永远是冷漠,你对别人永远是巧笑倩兮,我像喜欢一个雕像人,没有回应没有温度。”

余伩对于叶家近的讽刺不甘示弱地回信,这更像是想要洗清误会。

“我不知道你从哪得出这个结论——我喜欢他,我不喜欢你和这也没有关系,你还要管我的喜怒哀乐?”

叶家近的脑回路总是新奇,他没有回答余伩的问题,他在回信上写出了他是如何的喜欢她。

“如果说我的气愤,我的愤怒是爱而不得,情感突然就来了,我对于这件事完全是没有自制力的,在很长一段时间里我对于爱情,渴望着又惧怕。我一直在城外反省和思考,白天最高兴的事就是能看到你,能听你说话是高兴里最欣喜的事。你规劝我的话我都记着,我也并不是一个没有长大的孩子;

这段时间以来我是要写这样一封信的,这封信过后应该也就没有以后了,很早以前我知道我可以不用说出来,于暗处知道你的事,做个朋友会是最好的结局。但是我知道我要去写这样一个东西,我必须要说出来。不出意外的话我们或许再也不能说上一句话。

我从没有过这种体验,从澎湃的心情到现在归于平静,从平静中沉淀下来发现了更多细节,从而更加确信一件事,是的,我喜欢你。这件事我是恨不得全天下的人都知道,因为喜欢你这样一个人,它本身就是一件让我值得自豪的事,我沉沦于你。竟有这样的妙人,竟有这样的福事,我必须要去喜欢你,就像我热爱自己的生命一样,我无法割掉自己的头颅,因为那里面有思想运转的根源,理性的光,可以舍弃四肢在必要的时候。你如至柔的光,点燃生命中的厄运,你是驱散阴霾的至善,让我无时无刻不再感受美好。

从某种角度上来说我是自私的,一个卑鄙者为了自己的畅快不惜给予别人痛苦,另一方面我也是犹豫不决的,我实在是不忍心给你这样的痛苦。就让我自私一次吧,我就快要崩溃了,我不知道这样一件事该怎么说?是说我喜欢了一个女生?若是在平时倒也无妨,我何必置身于烈焰中呢?不久以后你是不缺乏追求者的,这件事之于我是没有任何优势的,本来就是卑微,在这场大火中更是会被焚成灰烬。我的矛盾,头脑的风暴,我觉得我就快要崩溃了。这是我一个人的烦恼,我说出来就是两个人的烦恼了。这是朋友恰好的禁忌,雷池是最好不要跨越的。

我所知的是你现在一心学习,就我现在而言是不能给你生活丝毫好的方面,这对于恋爱本身来说是坏处多于益处的,理智告诉我应该闭嘴不要去自取其辱,感性却让我要大声地说出来,不开口我可能就真的会错过你了。给了我大抵就会畅快些吧?我不是那么确定,且给了吧。我确实做不到无私,既然是个虚伪的人,那就做些虚伪的事吧!以畅快为借口倒也会心稍安。告诉还是不说,我经常是苦恼的,思索了数日,晚上也睡不得安稳,到了晚上理性和感性却像极了默契多年的旧友,坐在对面,没有说话,我知道他们是在等我表态。于今日凌晨我决定不想再去禁锢这份感觉,这些灵感,这些思念,一切因你而起。我本是不该有贪心的,将一切隐藏于风中是多好的一件事啊,人走情淡,人走茶凉,我还是没有这般情怀。我该做的,我所能做的,就是将一切告诉你。你不用做任何事,知道我对你心意就够了,你之于我本就该这样,何况你的出现已给了我生活美好的祝福。

我将你的热情卷入这样的事情里,我内心是不洁的,我想要这种可以看着你的生活,哪怕知道不可能在一起,我也还是想说。我是不该犹豫的,我是不优秀的,我是没有太多东西的,我该说出来,因为你我内心想要倾述的想法愈发的强烈。爱是不自私的,你的无瑕,余伩,我以前是没有见过你的,见到你的时候已是这般的晚。

在叶家近等余伩回信的时候,叶家近收到了另一条消息。

比起参加比赛的文静,先收


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