我们还都活着，这很庆幸，我们还都承受着不一样的痛苦，这也很庆幸。上学时每当有同学不高兴时我都会第一时间站出来，以一个知心姐姐的身份安慰他们，曾经我觉的自己很厉害，给他们阐述厉害关系，告诉他们完全没有悲伤的必要，我所说的道理我认为自己都懂，每个都信以为真。
后来才知道自己是多么的可恨，喜怒哀乐人之常情，我有什么本事剥夺生命本该有的东西，事实上我所做的恶还不止如此，我所谓的安慰不过是强制的在伤口上撒把盐，有没有消毒的作用不决定，疼痛是肯定的…
我的后遗症还在肆机而动，它已经融入我的血液，对此我无能为力。我不是个坚强的人，我的懦弱深入到骨髓，同时我还是一个虚荣的人，两者相容，我就用另一种态度去掩饰：乐观。
认识我的人都会觉得像我这种没心没肺的姑娘，一定也是天生的积极派，其实他们被我骗了，不怪他们，是生活给了我提供了充分条件，让我的表演足以以假乱真，时间一长我自己也很恍惚，认为自己很坚强，同时我也知道我这种坚强遇上一点事就会原形毕露一败涂地。
这种结果在两个月里若隐若现，只所以还能继续只是在等一个机会，一个可以要么死要么重生机会，虽然不知道什么时候，但它一定会来。还是懦弱我不敢想像那时的情景，这又是一个证明。
我们总能轻易的看出别人的症结，却永远找不出自己的毛病，准确的说是不敢承认吧了。这就像学校对于学生的关系，学校就是一个你可把它骂的猪狗不如而不允许别人说半句的地方，人人如此，生生如此，至于理由，就不知该从何说起了，也许这就是本性使然。
送走堂弟后我的症状再次全面办法，浑身上下没有一点机器，脑子如同浆糊，眼睛没有半丝外露的精光，从哪里看都是六神无主的样子。它毫无征兆的发生，就像灵魂瞬间被人抽走了一样，等到脑子稍微清明一些，就开始快速的闪出很多没有规律的花面。
我本能的觉的自己有病了，病根应该在心里，因为现在它又开始阵痛。在外小店开始的半个月里，这种情况发生了三次，每一次都撕心裂肺，甚至让我产生了活着真痛苦的想法，每次的结果就是痛痛快快的流些泪，疏通心里的淤积，然后恢复，此招百试百灵。
第三次之后偶尔还会发生这种情况，心里依旧很堵，只是不再流泪。这让我明白任何东西哪怕是悲伤时间一长也同样会适应。与人打交道是门学问，而且作用非同一般，如果能精通此道，那成就必将名扬当世，那怕习得一二，也足以左右逢源平步青云。
人是一种复杂的集合体，既有自己独立的意识，又容易受外界的影响，这就很难办。做生意就是于人打交道，我功力不足却正中枪口，我不知道自己还能不能坚持，如果不能坚持我还能干什么。人无远虑比有近忧，这句话的真正含义也许是要吗长痛，要吗短痛。
“人啊！”我叹到，冲耳都是凄凉的腔调。当感觉到有人动自己被子的时候我正在做梦，这个梦足以让我心超速三倍以上：梦中的我正在一个堆满金子的空间，满眼的黄光闪动，砖头那么大的金锭子在我面前飞来飞去，我下意识的吞了下口水，本能的伸出双手去抓，脸都能笑出花来，就在我刚要抓到的时候，背后突起一阵怪风，那金子便渐渐模糊起来。